Qué tiene George Clooney que no tenga yo
Me planteé la cuestión al escuchar una conversación privada (gritaban mucho), de un grupo de jóvenes y no tan jóvenes. Todo eran elogios hacia el actor norteamericano, ni el más mínimo asomo de crítica negativa… la perfección, vamos.
Como no conozco personalmente al personaje ignoro si además de ser actor, rico y yanqui, tiene alguna cosa más que yo no sepa.
Llegué a casa sin dejar de darle vueltas al asunto. Tras los saludos de rigor, la Pitusa, a la que no se le escapa una me dice…
- ¿Qué te ocurre? Te noto muy pensativo.
- Noooo, para nada, estoy muy bien.
- ¿No tendrías algún problema en el trabajo?
- Que va, ningún problema…
- Me lo cuentas ahora o espero unos minutos más…
- Vale. Te lo cuento… pero no tiene mayor importancia.
- Es igual, cuenta…
Le cuento la historia sobre la conversación que había oído casualmente pegando la oreja. Y le planteo si ella ve algo especial en el Clooney ese que no tenga yo… No había transcurrido una milésima de segundo desde que le hice la pregunta para que me contestara lo siguiente.
- Nespresso
- Perdón, has dicho Nespresso…
-Sí, Nespresso… es la única diferencia que encuentro entre vosotros dos.
- Ah! Nespresso, claro ¿qué es?
- ¡Por Dios! Café, es una marca de café…
- Y qué tiene eso que ver con el yanqui y yo
- Que él lo anuncia en televisión y tú no. Si no fuera por eso seríais igualitos… cariño
- Ah, o sea, que todo es por el café.
- Eso es, mi vida. El café es lo que te falta para ser como George Clooeny.
Agua en la Luna ¡Vaya novedad!
No sé si la NASA está jugando con nosotros… pero no comprendo que vengan ahora con que hay agua en la Luna. Como demuestra esta foto capturada por mi parabólica el 16 de julio de 1969 cuando era enviada a la Tierra, se puede observar claramente que no sólo había agua en nuestro satélite, si no que estaba colonizado desde hacía bastante tiempo. Por qué la Agencia Espacial americana no publica, de una vez por todas, las fotografías “top secret” que tiene en su caja fuerte. Advierto de que si no lo hace la NASA… lo haré yo.
Museo de Arte Grafítico Contemporáneo de San Sadurniño.
Aquí os dejo unas fotos de algunas de las obras “grafitadas” en la fachada y paredes de lo que fue en su día fábrica de conservas –no recuerdo el nombre- de pescado. El grafito (según la RAE) es más antiguo que mi antepasado por línea materna Carlos, también conocido como Carolus y luego como Carlomagno que, como todo el mundo sabe, nació en Covas, en el lugar de Rajón, para ser más concreto (Ayuntamiento de Serantes), en el año 742 más o menos. Como buen gallego, mi tío tatatatatatatatarabuelo, emigró a tierras de los Francos (no quiero confusiones) y, con la habitual habilidad que nos caracteriza a los galaicos, se hizo dueño y señor del cotarro en un visto y no visto ¡y eso que no sabía Latín!
¿Por dónde iba…? ¡Ah, ya sé! Hablaba del “Museo de Arte Grafítico Contemporáneo” de San Sadurniño (Sansa), vale.
Pues, eso, que tenéis a tiro de piedra un lugar donde pasar la tarde o la mañana viendo arte popular sin tapujos mercantiles, no podrán ustedes admirar un Velázquez o un Antonio López pero, quizás haya algún Antoni Tápies (a mí me pareció ver uno) ¡Anímense y disfruten! Entrada libre hasta completar el aforo.
El entierro político de Mariano Rajoy
El otro, el inevitable, espero que sea lo más tarde posible, tanto para el Sr. Rajoy como para todos los demás. Sobre el fotomontaje sólo deciros que está hecho sobre una fotografía parcial del cuadro de El Greco (1541-1614) conocido como “El entierro del Conde de Orgaz” fechado en 1586 y expuesto en la Iglesia de Santo Tomé de Toledo. Dejo a vuestro libre albedrío la interpretación del mismo… faltaría mas.
Salud
Fue un montaje el alunizaje del Apolo XI?
No lo creo, pero, tras recibir de forma anónima la fotografía que os “cuelgo” aquí, empiezo a tener serias dudas. Hasta hoy estaba convencido de que el alunizaje había existido y que Neil Armstrong y Edwin Aldrin habían logrado poner sus “pies” sobre la superficie de la Luna (de hecho yo estaba allí… delante de la TV ¡Hace 40 años!) . A lo mejor lo único realmente falso es la foto que me enviaron. Ah! Un recuerdo para Collins (Michael) que al pobre casi nunca le dan bola por haberse quedado en el módulo de mando.
Necesito un anticiclón
Necesito un anticiclón, pero no uno cualquiera, no, el que necesito se le llama “de las Azores”. Y la cosa es urgente, muy urgente, incluso diría que vital para mi subsistencia como bicho humano. Mi seso (no confundir con sexo), mis huesos (dicen los galenos que no duelen… si yo les contara), mi esposa (ahora sí que va de sexo), mi economía (tengo la calefacción a todo trapo)… necesitan al “de las Azores” (no confundir con “los de las Azores”) como agua de mayo. Estoy dispuesto, si no queda otro remedio, a pedir un crédito bancario por la cantidad que el dueño del anticiclón considere oportuna… En el más que probable caso de que la banca no me preste el dinero necesario, estoy dispuesto a vender mi colección de relojes de arena del desierto del Sahara (adjunto certificado de autenticidad de una joyería de Andorra) para hacer frente a la cantidad que se pida. Como pueden observar, el asunto del anticiclón no es ninguna tontería… me va la vida en ello. ¡Joer! Que Llevamos casi un mes sin ver el Sol y, aunque uno está habituado al clima existente por aquí, ya empieza a cansar tanta agüilla (bendita sea, pero en su justa medida) ¡Amén!
El culpable del apagón en Galicia
Gracias a nuestro equipo de periodistas de investigación, podemos demostrar que el culpable del caos originado por la falta de electricidad fue Manolito de Caneiro. El conocido restaurador fue “pescado” infraganti por nuestro fotógrafo en el preciso instante en el que procedía a cortar la red eléctrica… Se desconocen los motivos por los que Manolito (persona cabal donde las haya) pudo cometer semejante tropelía.
He visto a La Santa Compaña
Sí, ayer de noche, cerca de A Ramalleira… Yo estaba en las inmediaciones de un poste del tendido eléctrico para ver si oía llegar la luz y así ser el primero en avisar a los vecinos de la buena nueva. En esto que veo, a lo lejos, una luz que avanzaba hacia mi despacio pero sin pausa. El acojonamiento fue total… ¿quién será? Me pregunté, mientras cruzaba mis piernas intentando evitar que ciertos líquidos se saliesen sin previa autorización… no hubo forma ¡me meé! Ya aliviado del aprieto, me dispuse a esconderme tras unos matorrales con la intención de ver y no ser visto. Tras más de veinte minutos en mi escondite, pude observar claramente a cinco hombres… Uno llevaba la Cruz, otro el Estandarte, otro un caldero (supongo que con el agua bendita), otro el farol acompañando al Viático y finalmente, otro con la campanilla, este último era cojo por lo que la campanilla no necesitaba ser movida por la mano del que la portaba para que sonara… Paralizado por el miedo, que no por el frío, aunque también, me vino el recuerdo de las historias de mi abuela sobre la Santa Compaña y… ¡Faltaba la Visión! (la visión es un cortejo fúnebre que muchas veces se suma a la Santa Compaña). Podía ser el primer hombre de este siglo en ver a la Compaña y a la Visión la misma noche. Pero no, sólo iban los cinco indispensables para ser Compaña… En ese momento recordé que tenía la cámara… y me preparé (venciendo todos mis miedos) para tirar unas fotos… Como no veía nada que no fuese el farol y su entorno, enfoqué hacia su luz y disparé con la cámara como un poseído… Al alejarse la comitiva, me atreví a abrir el visor para ver si había logrado alguna fotografía del acontecimiento. Cuál no sería mi sorpres al comprobar que todas las imágenes eran iguales las unas a las otras… ¡El anagrama de Unión Fenosa!… Todo había sido un sueño, o no?
Quieren que me alargue el pene
No hay día que no tenga 10 ó 20 spam ofreciéndome la posibilidad de quitarme mis complejos con respecto a mi miembro con un sencillo método de alargamiento del mismo … De dónde sacan esos tíos que tenga yo algún complejo con respecto al tamaño de mi apéndice miccionador y reproductor. Nunca lo tuve ni por defecto ni por exceso, pero, de tanta insistencia por parte de los spamteros estos, comencé a tener dudas sobre el asunto. Para intentar que la cosa no terminase por convertirse en algo obsesivo, hablé del asunto con mi partenaire… Amablemente, Ella, mientras me acariciaba me dijo: “No te preocupes, mi amor, no hagas caso… Yo te quiero igual…” ¡Dios! Me acababa de hundir. Qué quería decir, que era pequeño… Estoy derrotado. Hay que terminar con los spamteros o estos acaban conmigo.
El “Gordo” va a caer en Pantín
El conocido “bidente” (sólo tiene dos dientes) Leocadio, me asegura que el gordo de la Lotería Nacional del sorteo de Navidad caerá en el nº 25.488. Curiosamente o no tan curiosamente, es el número que compré yo en el Miramar. Espero que el Leocadio acierte y no me pase lo del año pasado que no tuve ni un punhetero reintegro.
Hoy es el día de mi onomástica…
…San Fermín (obispo y mártir… como yo, vamos…) y, ante tamaño acontecimiento, os ruego hermanos y hermanas, boteros y boteras, vinateros y vinateras, panaderos y panaderas (también es patrón de los que tienen esos oficios), que disfrutéis de este día en armonía y con moderación… Si el demonio os tienta a que me hagáis algún regalo os ruego que el mismo sea en Euros (no se admiten menos de 20), San Fermín y yo mismo os estaremos eternamente agradecidos, en caso de que alguno de vosotros esté en crisis, desaceleración o recesión puede mandar el donativo en cómodos plazos… faltaría más. Un saludo a todos y todas.
Ocho meses…
…y un día son los que llevo viviendo en Pantín, ocho meses llenos de tranquilidad y buen rollo con el “personal” de la zona pero, siempre hay un pero, algo raro está sucediendo con mi metabolismo… Ou é o touciño, ou lle botades algún producto os vosos cultivos (a cerveza non é ¡DÍXOMO O MÉDICO!), porque estoume a poñer como un elefante. Por si no lo creéis aquí os dejo la prueba gráfica de lo que os digo. La primera de las fotos está sacada a finales de agosto en el pantano de As Forcadas y la otra me la hizo ayer mi “colega de travesía vital” na horta de un veciño. 
Air Pantín despide al comandante Damián de Mª do Rei y a su copiloto F. Goiriz
Parece ser que Air Pantín decidió dar por finalizado el contrato que unía a ambos pilotos con la compañía aérea pantinesa, tras comprobase que el aterrizaje en el aparcamiento de la playa de O Rodo no fue debido a causas técnicas sino a que ambos pilotos aprovecharon que pasaban por Pantín y decidieron aterrizar para ir a visitar a sus familiares y, de paso, tomar unos “chiquitos” por la zona. Si la versión de la compañía es cierta, debemos de reconocer que está actuando debidamente. Con pilotos así, aún reconociendo su valía, no vamos a ningún sitio…
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