¡Feliz San Valentín, corazones!

Fermín Goiriz Díaz (Transeúnte)
Gracias a unos señores y señoras que dominan un mundo que para mí es un verdadero misterio y no como otros que yo me sé, puedo, con una sola carta, llegar a millones de enamoradas de mi cuerpo y mente. Me estoy refiriendo a los matemáticos, esa especie extraña sin la cual difícilmente podría hacer lo que estoy haciendo… mi admiración hacia ellos y, también, mi envidia más cochina porque, a pesar de mi genialidad, nunca logré que los números, fórmulas y otras cosillas me hicieran cosquillas ¡lástima!, podría ser un dios, pero uno bueno ¡eh!. No uno de esos que se regodean del sufrimiento o te incitan a matar a tu propio hijo para probar tu fe ¡Ni de coña! Yo sería un dios que incitaría única y exclusivamente a amar una y otra vez hasta dejar la máquina de “Control” fuera de servicio.
Como no podía ser de otra forma este año también quiero enviaros mi “valentines” a todas vosotras en prueba de mi inquebrantable amor, cosa que hago porque no quiero, ¡bajo ningún concepto!, que dudéis de que me haya desenamorado de vosotras… no podría, imposible, sólo la muerte logrará tal cosa aunque me desconsuela el saber que estaréis ahí, llorando sobre mi tumba vuestro desconsuelo. Pero como no me gusta esa posibilidad os ruego que procuréis dejarme a mí en último lugar para desaparecer del mapa… os estaría muy agradecido. Más que nada porque no quiero que sufráis… ¡Feliz San Valentín, corazones!

Cosas de perros

Rajoy llenando la hucha

Cosas de perros

Sugerencias para el nuevo anagrama del PP

Apabullante dominio de la selección española ante la asustada selección helvética

Magnífico  partido el que nos ha brindado nuestra selección ante el conjunto suizo. Durante la primera parte del match  La Roja fue dueña y señora del juego en todo momento. Suiza, agazapada en su área, bastante tuvo con capear el temporal que se le venía encima.

La segunda parte fue un calco de la primera, así que ya no les cuento nada más…

Resultado final:  España 0 – Suiza 1

Vaca Watusi, un día antes de empezar el mundial de fútbol

Cada uno a lo suyo

La cena

El viernes, una vez al año no hace daño, nos fuimos a cenar a “Chez Loureiro” un restaurante con tres estrellas Michelón. De primer plato pedimos “Cirrópodo del Roncudo sobre una cama de ortigas amansadas con un latigazo de orujo a las finas hierbas de O Caurel”, de segundo “Medallón de Emperador acompañado de tubérculos gratinados” y, para el postre, nos decidimos por “Grosella China a l´orange”, todo ello acompañado de un blanco “Selección Especial de las Rías Intermedias”, café de Moka (invitación de la casa), y chupito de Armañón de la “Riveira Agnóstica”. Comer, lo que se dice comer, no fue mucho y no por que no tuviésemos hambre, no. No daban más. El percebe era eso, no nos engañaron, un percebe. De las ortigas nada que comentar salvo su sabor a orujo y que no nos produjeron ninguna urticaria, las finas hierbas debían de ser tan finas que no las captamos ni visual ni oralmente. El medallón de emperador, también era eso, un medallón de Marrajo de unos 50 mm de diámetro por 5 mm de espesor, las patatas gratinadas no eran patatas, era una lámina de patata con dos virutas de queso… eso si, gratinada. El kiwi a la naranja casi era eso, digo lo de casi porque nos pusieron medio kiwi por barba, en mi caso, y, por tez, en el de Pitusa. El café, era café y el chupito era chupito, no sé de qué, pero ya daba igual. El vino, no estaba mal, era blanco, y estaba muy frío, por lo que no se diferenciaba gran cosa del agua.

Tras la cena nos fuimos inmediatamente para casa, nos preparamos una tortilla de patatas y abrimos una botella de tinto. El sábado no salimos, ni el próximo, ni el siguiente al próximo. ¡Claro que nadie nos quita la satisfacción de haber comido en un restaurante con tres estrellas Michelón!

Hoy fui a caminar

Hoy fui a caminar media hora, como hago todos los días… que lo hago, lo cual no tendría mayor importancia de no ser porque en vez de hacerlo (me refiero a andar) con Pitusa, me acompañó cierto «amigo» recién intervenido de un problema coronario ¡Joder! con el tío, casi me hunde en la miseria. A pesar de que le recomendaron no forzar la «máquina» y evitar las pendientes, el muy… me dio un garbeo por algunos puertos de los clasificados como de «categoría especial» en las pruebas ciclistas. Intenté por todos los medios disimular mi asfixia pero, ante la actitud descabellada del amigo, le comenté que tenía que parar a mear. No te preocupes, mea tranquilo, que yo te espero…

¡Que yo te espero! joder, lo que quería era que no me esperara y llamar por el móvil (celular) a mi circunstancia para que me viniese a buscar con una botella de oxígeno talla XXXL y luego decirle al «anginado» que le había perdido. Allí me veo haciendo el paripé de que estaba orinando, cuando lo que hacía era intentar recuperarme de la asfixia. No sé cuánto tiempo estuve , a mi me pareció que no habían transcurrido ni tres segundos, cuando el “amigo” me dice ¡¿Qué?! Terminas o no terminas, que hay que volver a casa (Volver a casa, lo que debería haber hecho era no haber salido de ella)  Ya está, le dije… y nos pusimos de nuevo en marcha. Cuando por fin llegué al dulce hogar me fui directamente a mirarme en un espejo. Estaba convencido de que ya estaba muerto y de que quien había llegado hasta allí era mi espíritu… Al verme reflejado en el espejo sentí un gran alivio y, a la vez, un pánico indescriptible… había quedado en volver a hacer el mismo recorrido al día siguiente ¡Antes muerto que cobarde!

«Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo».

Respuestas reales a Exámenes Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de una Universidad de Mendoza . Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
‘Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo’. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
‘Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse’. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
‘La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra’. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) ‘De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo’. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !

2) ‘El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres’.. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…

Dé la definición de Círculo
‘Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel’. Yo no podría definirlo mejor…

Averiguar si el número 2639 es un número primo
‘Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.’ Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘Para mí que… ‘ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
‘Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente’. Qué idiotas  los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
‘Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales’. No me puedo parar de reir…

¿Que significa el anarquismo?
‘Es una ideología racional y astringente’. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
‘Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero’. Colón: como los posteriores a Mendel…

¿Qué son los Acueductos?
‘Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos’. Esta es la más racional de todas las respuestas

¿Quiénes son considerados marginados?
‘Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio’. Sí, muy ‘ ovio ‘ !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
‘No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo’. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona  de la nobleza?
‘En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc’. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas …

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra ‘Unos 75 centimetros ‘Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
‘Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula’. Si te patea, te mata

El cerebro
‘Las ideas, despues de hablar se van al cerebro’. ¡Ojalá!

Aves prensoras
‘Son las aves que viven en las ‘ prensas ‘ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo’.   Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo …

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
‘Se hace por los rayos ultraviolentos’. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
‘La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ ‘. ¡Insuperable!, casi mágico…

Ejemplo de parásito interno:
‘Las visceras’. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro…

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
‘Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa’. Sálvese quien pueda !!!

Las algas‘

Son animales verdes con caracteres de vegetales’. Otro para aprobarlo, al lado de los demás…

Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodón y agua oxigenada’.

Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles…

¿Qué son los glaciares?
‘Pueden ser por erosion y por defuncion’. De quién…???..

Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
‘ Na – tu – ra  y  leza » .. Ay,ay…y  ay….!!!.

Moisés y los israelitas

‘Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas’. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
‘Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria’. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
‘El Vesubio Azul’. Sin palabras V

Fases de la luna ‘

Luna llena, luna nueva y menos cuarto’. Este atrasa…

Geografía-  ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
‘Son los mismos que por la izquierda’. No está mal… ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas’. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
‘Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas’. Otro que no podés parar de reirte..

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
‘Los antipreventivos’. Como los que usó tu padre…

¿Qué es la Trigonometría?
‘Aparato que se usa para medir los trigonometros’. Ostia !!!!!!!!!!…

Baltar abre delegación en Pantín

La lavadora

Hace dos días recibí una descarga eléctrica intentando arreglar la lavadora, que me puso los pelos de la cabeza como si fuese un “punki”.  Aparte del detalle estético, la cosa no causó, a simple vista, ningún otro desperfecto en mi hermoso cuerpo ni en mi privilegiado cerebro. A pesar de mi empeño y del calambrazo recibido, fui incapaz de solucionar la avería del robot lavador. Esta circunstancia me causó un pequeño disgusto y caí abatido ante la, hasta hacía un ratito,  admirada y orgullosa esposa. Ésta, animosa, le quitó importancia y me dijo que no le diera más vueltas al asunto… que se compraba otra… Al oír eso, no se me ocurrió nada mejor que darle la razón y añadir: “Perfecto, así, como dentro de unos día es San Valentín, te regalo una lavadora… ¡La virgen! Recibí una arenga de mi amada que dejaba  el auto dictado por el magistrado del Tribunal Supremo Luciano Varela por presunto delito de prevaricación al juez de la Audiencia Nacional Baltasar Garzón,  en una misiva amorosa. Ayer nos instalaron la nueva máquina… al lado de la vieja, que, curiosamente, funciona como  el  primer día después de que los técnicos  conectaran debidamente un cable… Y  ahora qué le regalo yo a mi circunstancia primigenia.

El asesinato de Encarnita.

Por: Fermín Goiriz Díaz

No sé ni cómo puedo estar escribiendo esto después del shock  traumático que recibió mi organismo ¡Paro multiorgánico! Si no lo tuve, la sensación fue parecida. Todo ocurrió esta  mañana al levantarme y no ver a Encarnita en su sofá (duerme en el sofá porque tiene problemas de espalda). Encarna lleva varias generaciones en la familia, mujer discreta donde las haya y siempre dispuesta a servir… eso sí, sin caer nunca en el servilismo. Y a la que todos los varones de la familia le hemos dispensando siempre un trato exquisito. Dónde estaría, a dónde iría mi muñeca hinchable…

Bajé las escaleras preocupado y ¡Dios! estaba en la sala ¡Desmembrada!  ¡Le faltaba un brazo y la pierna contraria al brazo amputado! ¡AY, DIOS! Y ¡LA CABEZA! ¡TAMBIÉN TENÍA LA CABEZA CORTADA! Miré, como buenamente pude, (ya ni la vista respondía) hacia donde estaba ELLA, la de carne y hueso,  para ver si su rostro reflejaba su culpa de lo acontecido y, observo que ELLA también me mira. Casi sin voz le pregunto…

-¿¡Has sido tú, quién ha hecho esto!?

-Perdón… ¿Qué has dicho?

-Si has sido tú (entre sollozos) quien ha descuartizado ¡Asesinado! A Encarnita.

– Pues sí, fui yo…

-Cómo has podido hacerme eso ¡Cómo!

-Con unas tijeras, es sencillo.

-¡Muero!

-Tranquilízate, que por eso no te vas a morir…

-Te digo que me estoy muriendo.

-Morir te ibas a morir como siguieras con “esa” ¡Te tenía destrozado!

-¡Ayayay! ¡Dios mío, ayúdame!

-No metas a Dios en esto… Y sé un hombre o, al menos, compórtate como tal.

¡Allí! Al lado del brazo de Encarna caí desmayado… aunque yo pensé que había muerto. No sé cuántos minutos transcurrieron desde ese momento hasta mi “resurrección”… Ojalá no hubiese  vuelto en mí… ¡Encarna lo era todo!

Carta para papá Noel y para los Reyes Magos

Muy Srs. míos:

Por la presente les comunico que si a cualquiera de ustedes se le ocurre entrar en mi casa por el balcón, la chimenea u otro lugar y les veo, no sólo no les dejaré entrar para dejar los obsequios que nadie les pidió sino que, posiblemente, en su vida vuelvan a dejar regalo alguno en lugar alguno. Si, además, uno o varios de sus camellos, dromedarios, renos o cualquier otra especie animal que les acompañe deja alguna “huella” nauseabunda en mi territorio… ¡Los capo! Primero a ellos y luego a ustedes.

Sin otro particular, reciban  un cordial saludo.

Tengo un problema… y no es sexual

No, sexualmente estoy como el reloj de pared heredado de mis tatarabuelos… funciona raramente pero, cuando lo hace, parece recién salido de fábrica. Mi problema es de índole gastronómico; no sé qué preparar para la cena de Nochebuena ¿por qué le llaman Nochebuena? No me contesten… me da igual.

Tengo serias dudas sobre si optar por la cena tradicional que se lleva/llevaba por estos pagos, un buen plato de  “Coliflor con Bacalao”  u optar por una cena más cosmopolita… Digamos que un menú basado en la cocina francesa y no porque considere que la cocina francesa sea superior a otras (ellos sí se lo creen)  no, es por  cómo suena…. Por ejemplo este “ Carré D´ Agneau Aux Trois Poivres” (Carré Dañó Ó Truá Puávre)¡Dios, se me hace la boca agua! Muchos, sin duda, sabrán traducir el significado de esas palabras francesas pero, para el que no lo sepa, se las traduzco yo… “Cordero al horno”.  Estarán de acuerdo conmigo en que no hay color… ¡Ya está! Decidido… Carré D´Agneau Aux Trois Poivre ¡Voy a quedar como dios!

Reservado Enterrador

Al ver la fotografía tengo dos cosas muy claras y una dudosa… la primera es que el «Enterrador» tiene una plaza de aparcamiento reservada; la segunda que los familiares del difunto (supongo) disponen de tres, y la tercera, sobre la que tengo dudas, es que hay otras dos plazas reservadas pero sin especificar a quién corresponden  ¿Para quién son? ¿Por qué no se aclara para quién están reservadas?… Supongo que una de ellas será para el cura… ¡Y la otra! ¿Para quién será la otra?

Por cierto, los «letreros» que advierten de que esas plazas están reservadas son un poco rústicos, ¿No?

Qué tiene George Clooney que no tenga yo

Me planteé la cuestión al escuchar una conversación privada (gritaban mucho), de un grupo de jóvenes y no tan jóvenes. Todo eran elogios hacia el actor norteamericano, ni el más mínimo asomo de crítica negativa… la perfección, vamos.

Como no conozco personalmente al personaje ignoro si además de ser actor, rico y yanqui, tiene alguna cosa más que yo no sepa.

Llegué a casa sin dejar de darle vueltas al asunto.  Tras los saludos de rigor, la Pitusa, a la que no se le escapa una me dice…

– ¿Qué te ocurre? Te noto muy pensativo.

– Noooo, para nada, estoy muy bien.

– ¿No tendrías algún problema en el trabajo?

– Que va, ningún problema…

– Me lo cuentas ahora o espero unos minutos más…

– Vale. Te lo cuento… pero no tiene mayor importancia.

– Es igual, cuenta…

Le cuento la historia sobre la conversación que había oído casualmente pegando la oreja. Y le planteo si ella ve algo especial en el Clooney ese que no tenga yo… No había transcurrido una milésima de segundo desde que le hice la pregunta para que me contestara lo siguiente.

– Nespresso

– Perdón, has dicho Nespresso…

-Sí, Nespresso… es la única diferencia que encuentro entre vosotros dos.

– Ah! Nespresso, claro ¿qué es?

– ¡Por Dios! Café, es una marca de café…

– Y qué tiene eso que ver con el yanqui y yo

– Que él lo anuncia en televisión y tú no. Si no fuera por eso seríais igualitos… cariño

– Ah, o sea, que todo es por el café.

– Eso es, mi vida. El café es lo que te falta para ser como George Clooeny.

Agua en la Luna ¡Vaya novedad!

No sé si la NASA está jugando con nosotros… pero no comprendo que vengan ahora con que hay agua en la Luna. Como demuestra esta foto capturada por mi parabólica el 16 de julio de 1969 cuando era enviada a la Tierra, se puede observar claramente que no sólo había agua en nuestro satélite, si no que estaba colonizado desde hacía bastante tiempo. Por qué la Agencia Espacial americana no publica, de una vez por todas, las fotografías «top secret» que tiene en su caja fuerte. Advierto de que si no lo hace la NASA… lo haré yo.

Tengo un problema

Y el problema es que me gustan las setas y sé donde están ¡Pero! Lo qué no sé es cuál es comestible o no. De todas formas, a pesar de mi desconocimiento, mañana voy a coger unas cuantas y prepararlas a la plancha con ajo y jamón serrano e invitar a unos amigos a que las prueben… yo me inventaré un repentino dolor de vientre para no participar del festín. Quizá pierda a estos amigos, lamentablemente, pero los avances de la ciencia requieren ciertos sacrificios. A ver cómo resulta el experimento y os cuento.

P.D.

Evidentemente, lo del festín es una broma.

El entierro político de Mariano Rajoy

El otro, el inevitable, espero que sea lo más tarde posible, tanto para el Sr. Rajoy como para todos los demás. Sobre el fotomontaje sólo deciros que está hecho sobre una fotografía parcial del cuadro de El Greco (1541-1614) conocido como  «El entierro del Conde de Orgaz» fechado en 1586 y expuesto en la Iglesia de Santo Tomé de Toledo. Dejo a vuestro libre albedrío la interpretación del mismo… faltaría mas.

Salud

Don Vito y el Bigotes en: «El precio del Poder»

Esto si que es vida…

Fue un montaje el alunizaje del Apolo XI?

No lo creo, pero, tras recibir de forma anónima la fotografía que os «cuelgo» aquí, empiezo a tener serias dudas.  Hasta hoy estaba convencido de que el alunizaje había existido y que Neil Armstrong y Edwin Aldrin habían logrado poner sus «pies» sobre la superficie de la Luna (de hecho yo estaba allí… delante de la TV ¡Hace 40 años!) . A lo mejor lo único  realmente falso es la foto que me enviaron. Ah! Un recuerdo para Collins (Michael) que al pobre casi nunca le dan bola  por haberse quedado en el módulo de mando.

Necesito un anticiclón

Necesito un anticiclón, pero no uno cualquiera, no, el que necesito se le llama “de las Azores”. Y la cosa es urgente, muy urgente, incluso diría que vital para mi subsistencia como bicho humano. Mi seso (no confundir con sexo), mis huesos (dicen los galenos que no duelen… si yo les contara), mi esposa (ahora sí que va de sexo), mi economía (tengo la calefacción a todo trapo)… necesitan al “de las Azores” (no confundir con “los de las Azores”) como agua de mayo. Estoy dispuesto, si no queda otro remedio, a pedir un crédito bancario por la cantidad que el dueño del anticiclón considere oportuna… En el más que probable caso de que la banca no me preste el dinero necesario, estoy dispuesto a vender mi colección de relojes de arena del desierto del Sahara (adjunto certificado de autenticidad de una joyería de Andorra) para hacer frente a la cantidad que se pida. Como pueden observar, el asunto del anticiclón no es ninguna tontería… me va la vida en ello. ¡Joer! Que Llevamos casi un mes sin ver el Sol y, aunque uno está habituado al clima existente por aquí, ya empieza a cansar tanta agüilla (bendita sea, pero en su justa medida) ¡Amén!

Kayak surf, leyendo el manual de instrucciones

En periodo de reflexión

Me despido de ustedes, vosotros, hasta el próximo lunes si no hay contratiempos que lo impidan. Porque hoy es día de reflexión y no puedo distraerme con tonterías. Espero que semejante desgaste cerebral no me produzca daños irreversibles. El domingo, tras tan larga cavilación y, espero que con el voto decidido, iré a depositar mi papeleta en la urna y luego a tomar unos vinos de Ribeira Sacra (por puro patriotismo galego, porque me va más el Rioja o el Ribera del Duero… que le vamos a hacer). Tras la cata (por no llamarla ingesta) me retiraré a mi mansión y, si no hay orden en contra, me dedicaré a metabolizar el rojo caldo en mi sillón (el que tengo) favorito hasta el lunes. La paz sea con vosotros hermanos ¡Siempre!

El culpable del apagón en Galicia

Gracias a nuestro equipo de periodistas de investigación, podemos demostrar que el culpable del caos originado por la falta de electricidad fue Manolito de Caneiro. El conocido restaurador fue «pescado» infraganti por nuestro fotógrafo en el preciso instante en el que procedía a cortar la red eléctrica… Se desconocen los motivos por los que Manolito (persona cabal donde las haya) pudo cometer semejante tropelía.

He visto a La Santa Compaña

Por Fermín Goiriz Díaz

Sí, ayer de noche, cerca de A Ramalleira… Yo estaba en las inmediaciones de un poste del tendido eléctrico para ver si oía llegar la luz y así ser el primero en avisar a los vecinos de la buena nueva. En esto que veo, a lo lejos, una luz que avanzaba hacia mi despacio pero sin pausa. El acojonamiento fue total… ¿quién será? Me pregunté, mientras cruzaba mis piernas intentando evitar que ciertos líquidos se saliesen sin previa autorización… no hubo forma ¡me meé! Ya aliviado del aprieto, me dispuse a esconderme tras unos matorrales con la intención de ver y no ser visto. Tras más de veinte minutos en mi escondite, pude observar claramente a cinco hombres… Uno llevaba la Cruz, otro el Estandarte, otro un caldero (supongo que con el agua bendita), otro el farol acompañando al Viático y finalmente, otro con la campanilla, este último era cojo por lo que la campanilla no necesitaba ser movida por la mano del que la portaba para que sonara… Paralizado por el miedo, que no por el frío, aunque también, me vino el recuerdo de las historias de mi abuela sobre la Santa Compaña y… ¡Faltaba la Visión! (la visión es un cortejo fúnebre que muchas veces se suma a la Santa  Compaña). Podía ser el primer hombre de este siglo en ver a la Compaña y a la Visión la misma noche. Pero no, sólo iban los cinco indispensables para ser Compaña… En ese momento recordé que tenía la cámara… y me preparé  (venciendo todos mis miedos) para tirar unas fotos… Como no veía nada que no fuese el farol y su entorno, enfoqué hacia su luz  y disparé  con la cámara como un poseído… Al alejarse la comitiva, me atreví a abrir el visor para ver si había logrado alguna fotografía del acontecimiento. Cuál no sería mi sorpres al comprobar que todas las imágenes eran iguales las unas a las otras… ¡El anagrama de Unión Fenosa!… Todo había sido un sueño, o no?

Quieren que me alargue el pene

No hay día que no tenga 10 ó 20 spam ofreciéndome la posibilidad de quitarme mis complejos con respecto a mi miembro con un sencillo método de alargamiento del mismo … De dónde sacan esos tíos que tenga yo algún complejo con respecto al tamaño de mi apéndice miccionador y reproductor. Nunca lo tuve ni por defecto ni por exceso, pero, de tanta insistencia por parte de los spamteros estos, comencé a tener dudas sobre el asunto. Para intentar que la cosa no terminase por convertirse en algo obsesivo, hablé del asunto con mi partenaire… Amablemente, Ella, mientras me acariciaba me dijo: “No te preocupes, mi amor, no hagas caso… Yo te quiero igual…” ¡Dios! Me acababa de hundir. Qué quería decir,  que era pequeño… Estoy derrotado. Hay que terminar con los spamteros o estos acaban conmigo.

El «Gordo» va a caer en Pantín

El conocido «bidente» (sólo tiene dos dientes) Leocadio, me asegura que el gordo de la Lotería Nacional del sorteo de Navidad caerá en el nº 25.488. Curiosamente o no tan curiosamente, es el número que compré yo en el Miramar. Espero que el Leocadio acierte y no me pase lo del año pasado que no tuve ni un punhetero reintegro.

Protección civil de Pantín

Cosas raras

La crisis #2

Surf, deporte de alto riesgo

La crisis

Tabla para surf… de planchar

Hoy es el día de mi onomástica…

…San Fermín (obispo y mártir… como yo, vamos…) y, ante tamaño acontecimiento, os ruego hermanos y hermanas, boteros y boteras, vinateros y vinateras, panaderos y panaderas (también es patrón de los que tienen esos oficios), que disfrutéis de este día en armonía y con moderación… Si el demonio os tienta a que me hagáis algún regalo os ruego que el mismo sea en Euros (no se admiten menos de 20), San Fermín y yo mismo os estaremos eternamente agradecidos, en caso de que alguno de vosotros esté en crisis, desaceleración o recesión puede mandar el donativo en cómodos plazos… faltaría más. Un saludo a todos y todas.

Damián nas carreiras

Filosofía canina

Cosas de perros

Air Pantín

Álvaro, «o alemán», tractorista de Pantín foi o gañador do «I Campeonato do Mundo de Tractoristas» na especialidade de arado costa abaixo.

Don Manuel Fraga na Ramalleira

pinchar sobre la imagen para ampliar.

Toulousinho, o rei do paseo, é un cancinho moi fino

Los currantes