La noticia del día

Ni gripe A, ni crisis económica, ni cambio climático, ni bombas atómicas… ni leches, la NOTICIA es el triunfo del Barça en Roma. Lo cual no me sorprende porque, si no nos desvían de las cosas serias, a lo mejor empezamos a pensar por nuestra cuenta y terminamos siendo un peligro social. De todas formas, a pesar de la tontería anterior, me congratulo vivamente del triunfo del FC Barcelona, porque creo, y lo digo sinceramente, que es el equipo que mejor fútbol practica hoy en día por el mundo adelante. Como homenaje les dedico este “collage”…. Ah! se me olvidaba decir una cosa, tanto los jugadores como el entrenador del Barça, aparte de haber formado un magnífico conjunto, suelen ser un ejemplo para todos en su comportamiento público. Por cierto,  no vi el partido pero es igual, porque quiera o no quiera lo veré, ya que durante un largo período de tiempo lo van a repetir hasta la saciedad.

BARÇA - Campeón de Europa 2009 Collage - f. goiriz

Concentración equina en Cedeira

Un numeroso grupo de jinetes se dio cita el sábado en la villa de Cedeira, más concretamente en la playa de A Magdalena,  para participar en las distintas competiciones y demostraciones,  galope, trote, marcha…, que se desarrollaron a lo largo de toda la mañana. Uno de los caballos perdió ligeramente la línea cuando iba en carrera y algún que otro espectador se llevó un buen susto,  aunque todo quedó en una anécdota. El que no se alió con los organizadores, sin embargo, fue el tiempo que deslució bastante la jornada e, incluso, obligó a dar por concluídos los actos antes de lo previsto.

Fotos del Campeonato Galego de Andadura 2011 AQUÍ

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Un Ferrado, medida de capacidad de áridos.

Esta especie de cajón era lo que se utilizaba en la zona de Pantín para medir medio ferrado de trigo, maíz… No sabemos con exactitud a cuántos kgs equivaldría el ferrado de trigo, pero,  a ojo de buen cubero, debería andar la cosa en unos 16 kg y el de maíz en unos 20. Me cuenta Santiago, propietario del mismo, que en Ortigueira se utilizaba un artilugio similar pero de distinta capacidad y, en otras zonas otra… Démos un ¡viva! a la revolución francesa, aunque sea sólo por imponer el Sistema Métrico Decimal…

medio ferrado

HASTA MAÑANA, poema de Mario Benedetti

Voy a cerrar los ojos en voz baja
voy a meterme a tientas en el sueño.
En este instante el odio no trabaja

para la muerte, que es su pobre dueño
la voluntad suspende su latido
y yo me siento lejos, tan pequeño

que a Dios invoco, pero no le pido
nada, con tal de compartir apenas
este universo que hemos conseguido

por las malas y a veces por las buenas.
¿Por qué el mundo soñado no es el mismo
que este mundo de muerte a manos llenas?

Mi pesadilla es siempre el optimismo:
me duermo débil, sueño que soy fuerte,
pero el futuro aguarda. Es un abismo.

No me lo digan cuando me despierte.

ATENCIÓN: NUEVO TIMO

Aquí os dejo un mensaje que me envió un amigo, espero que surta el efecto deseado

Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito . Es muy refinada porque son los timadores los que te dan toda la información, a excepción de la parte que les falta. Observación: la persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene. La información que sigue merece leerse atentamente. Al comprender bien cómo funciona el TIMO de las tarjetas VISA, MASTER CARD ó similares, estarás en condiciones de protegerte. El timo funciona del siguiente modo: La persona (el timador) que llama dice: Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema ‘AntiTelecomercialización’ (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de EUR497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? Cuando tu respondes que NO, siguen diciendo: Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre EUR297 y EUR497, exactamente por debajo del límite de EUR500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? Respondemos que SÍ. Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes alguna otra pregunta que desees hacer debes llamar al número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad. Deberás confirmarles a continuación que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan un número de 6 cifras. ¿Quiere usted que le repita el número?’ Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo. El timador dice: Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta. Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números. Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta, los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que está en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para que exista seguridad de que usted tiene la tarjeta en la mano.’ El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá: ‘Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su poder ¿Tiene usted alguna otra pregunta que desee hacer? Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade ‘No duden en contactarnos si tienen otras preguntas’…y cuelgan. Los timadores casi no dijeron nada y nunca les diste, ni te han pedido, tu número de tarjeta. Después de esta llamada pueden pasar dos cosas:  – Que no hagamos nada y cuando deseemos hacer algún otro pago con la tarjeta nos la rechace por no haber saldo. Entonces llamaríamos a VISA para preguntar que ha pasado.  – O, que llamemos a VISA para confirmar la conversación anterior. Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que la llamada que nos han hecho era un TIMO y de que en los últimos minutos se ha cargado en nuestra cuenta una nueva compra de EUR 497,99. Resumiendo, nos informan de que hemos sufrido un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA cancela nuestra tarjeta y  nos dicen que nos darán una nueva tarjeta. El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta. NUNCA DAR este número por teléfono y decir, al que llame, que tú vas a llamar directamente a VISA (ó cualquiera que sea tu banco ó caja o similar) para comprobar éste asunto. VISA ha indicado que NUNCA piden la información que aparece sobre nuestra tarjeta porque ellos ya la tienen, lo que es lógico, puesto que son ellos los que te emitieron la tarjeta. Cuando damos a los estafadores nuestro NIP/PIN de 3 cifras ellos han completado la estafa. Después de unos días recibiremos el cargo en nuestra cuenta y nos enteraremos que hay una compra que nunca hicimos pero será demasiado tarde o muy difícil presentar denuncia. POR FAVOR: haz circular esta información

Con las cosas de comer no se juega… Sr. Feijóo

Tenía la esperanza de que el Sr, Feijóo  (su gobierno) no me diese un disgusto a las primeras de cambio, pero veo que estaba equivocado. Sabía, más o menos, por dónde iban a venir los tiros… Lo que no imaginaba, o al menos no esperaba, era que tuviese/en la osadía de empezar a disparar sobre el sistema sanitario de nuestro país.
Ya sin tapujos, aunque de una manera tal (muy habitual en el PP por cierto) que parece que la causa por la que toman ciertas decisiones son responsabilidad de los otros (léase PSdeG y BNG), deciden o amagan (espero que sea un amago) con copiar el desastroso sistema sanitario de la Comunidad de Madrid que, por ejemplo, aumentó en  el año 2008 un 54% los fondos destinados a las privatizaciones y externalizaciones. Que paga  un canon por los nuevos hospitales  con financiación privada y que tiene prácticamente en quiebra el sistema de salud de dicha comunidad. Es eso lo que quiere hacer  el gobierno autónomo con el nuevo hospital de Vigo, con el argumento de que el bipartito dejó un “agujero“ de 600 millones o hubo desviaciones…  Alegan que resulta imposible iniciar el proyectado centro hospitalario sin la participación privada. Cuando, tal como aparece en La Voz de Galicia del día 8 de este mes, hay una partida  15 millones de € en la Sociedade Pública de Investimentos (SEPI) para iniciar las obras.  No se juega con las cosas de comer, me decían de pequeño… No jueguen ustedes con uno de los mayores logros sociales heredados del Estado… La Sanidad Pública. Otra cosa, por favor, no empiecen a hacer de gobierno y a la vez oposición… ya sé que les gusta ese papel pero no es conveniente dejarse llevar por las adicciones.

¡Ya tenemos deshumificador… social!

Acabo de leer  con asombro un notición en la edición local de Ferrol de La Voz de Galicia  que me ha dejado con la boca abierta, no sé si  debido a la sorpresa o a la estupefacción. Resulta que, informa el citado diario, “Las Amas de Casa estrenan deshumidificador”, que interesante, aunque a los responsables del  periódico se lo ha debido de parecer pues no sólo dan cuenta de la “buena nueva”, sino  que la información se acompaña de una fotografía de varias integrantes de la asociación de amas de casa y del  aparato en cuestión. Pero bueno, también me ha tranquilizado esta  novedad porque la compra del artefacto ha sido costeada por  la obra social de Caixanova, lo que me lleva a pensar que la mayoría de las necesidades de los ferrolanos están cubiertas.  Francamente para darnos este tipo de informaciones no es preciso un periódico, pienso yo.

Con la verdad por delante

Pedro está solo y aburrido en su casa, el reloj marca las 5 de la tarde. Su mujer salió de compras y no volverá hasta las 7 más o menos.
– Voy a llamar a Juan, se dice…
Mientras marca el número, sonríe y piensa en lo interesante que puede ser la charla con su buen amigo, ya que,  por ser éste incapaz de mentir podrá enterarse de lo que se cuenta por ahí con la absoluta seguridad de que no son chismorreos…
Suena el teléfono móvil, Juan mira en la pantalla quién le llama,  tres tonos después contesta…
– Dime Pedro, qué ocurre…
– Nada, nada… Sólo te llamo para saber cómo te va…
– Ah, pues me va muy bien, gracias Pedro.
– Me alegro… Qué estás haciendo ahora?
– Hablar contigo por teléfono.
– Ya Juan, jaja… como eres… me refiero a si estás en el jardín o leyendo… ya sabes…
– Ah… Pues estoy en la cama
– ¿Solo?
– Sí, solo.
– Vaya, yo también estoy solo, qué te parece si vamos a tomar un café a la Ramalleira y charlamos cara a cara… jeje.
– No puedo, tengo visita…
– Pero no has dicho que estabas solo…
– Sí, en la cama… pero está otra persona en casa…
– Quién?
– Virginia, tu mujer.
– Mi mujer… pero… si salió a hacer unas compras.
– Pues no debió de ir, porque está aquí… en mi casa.
– Puedes pasarle el teléfono un momento…
– Ahora mismo es imposible, se está duchando.
– Cómo que duchándose… qué ocurrió para que tenga que ducharse ahora
– Hicimos el amor y dijo que se iba a duchar… lo cual me parece muy higiénico por su parte…
– ¡Cómo que hicimos el amor!  ¡Con quién hizo el amor!
– Conmigo, te lo acabo de decir.
– Juan… ¡Déjate de tonterías y dile a Virginia que se ponga inmediatamente!
– Te he dicho que no puede… que está en el baño.
– ¡Me cago en todo… !Voy ahora mismo para tu casa… ¡me cago en …!
Juan comprueba que perdió la señal y sigue en su cama sin inmutarse. En ese momento sale Virginia del baño.
– Uf, que bien me sentó la ducha…
– Me alegro Virginia
– Y ahora, si no te importa, me visto rápidamente y me voy para casa, Pedro está solo y me da pena…
– Ya lo sé, hace un momento me llamó y me lo dijo.
– Cómo… Cómo que te llamó Pedro…
-Sí, hace un rato… quería que fuese con él a tomar un café…
– Y tú qué le has dicho.
– Que no podía, no me pareció conveniente dejarte sola.
– Gracias, pero no le dirías nada más… que te conozco muy bien y sé que eres incapaz de mentir, aunque sea para salvarte de la pena de muerte.
– Es cierto, nunca miento, todo el mundo lo sabe.
– ¡Juuuaaan! No le habrás dicho que yo estaba aquí…
– Si, se lo dije porque me preguntó quién era la persona que estaba en mi casa.
– Pero no le dirías lo otro, ya me entiendes…
– No te entiendo ¿ Qué es lo otro?
– ¡JUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAN! ¿NO LE HABRÁS DICHO QUE HICIMOS EL AMOR?
– Ah, sí, se lo dije.
– ¡¡La madre que te parió!! Me marcho inmediatamente.
– Te acompaño hasta la puerta…
– ¡NI SE TE OCURRA! ¡ADIÓS! ¡IMBÉCIL!
– Como quieras… Adiós Virginia….